Об этом умалчивают рекламы диетологов и фитнес-клубов. Осторожно, шокирующие фото.
На этот раз своим опытом готова поделиться удивительная женщина, которой восхищаются многие – Эльна Бейкер. В течение многих лет она делилась своими достижениями в сбрасывании лишнего веса, секретами сексуальности, семьи и веры. Она является одной из самых смелых, открытых и веселых людей. Узнать о ее опыте – большая честь для каждого из нас. Прочтите ее рассказ, и возьмите из него бесценные знания и стимул для себя!
Во время последнего романтического путешествия мой друг отвез меня в институт интегрального развития Эсален (Биг-Сур, Калифорния). Изначально он сказал мне, что нас ожидает спа отдых, но это было далеко от истины. На самом деле, Эсален – это экспериментальное сообщество в области психического здоровья. Его деятельность основана на групповой медитации и терапии, направленных на «интеграцию вашего тела, разума, сердца и духа». Все это, конечно, было интересно, но на такое я не рассчитывала.
В первый же вечер он позвал меня на свое любимое мероприятие: открытый групповой бассейн в недрах скалы с видом на океан. Место действительно очень романтичное. По пути он вскользь упомянул: «В этом бассейне нужно быть голышом. Круто, правда?». Я замерла… Голой быть? Я никогда не раздеваюсь в общественных местах!
Это была не просто проблема с внешним видом. Я не выглядела так, как бы должна была смотреться женщина обнаженной. У меня было ожирение. Вес достигал 118 кг. В 20-летнем возрасте я с помощью диеты избавилась от 50 кг. Я думала, что, избавившись от стольких килограмм, я буду наслаждаться своим новым телом как русалочка Ариэль в мультике, когда она вместо хвоста получила ноги и, подняв их вверх, наслаждалась их видом. Но это был не тот случай.
Не поймите меня неправильно, я была рада, что мне удалось похудеть. Я добилась того, что раньше считала невозможным. Но мое тело не стало таким, каким оно было до ожирения. Фотографии до и после просто поражали. После сбрасывания веса у меня было столько лишней обвисающей кожи, что она накрывала другие участки тела в любом направлении.
В течение длительного времени я делала все возможное для того, чтобы убрать эту обвисающую кожу: использовала всевозможные лосьоны и целые комплексы физических упражнений. В конце концов, я все же обратилась к пластическому хирургу. Сделала я это не для того, чтобы изменить свой облик, а скорее для того, чтобы не оставить себе шанса вновь заполнить мешки кожи лишним жиром – чтобы никогда не набирать прежний вес.
У меня есть множество фото до и после операции. С тех пор прошло уже семь лет. Теперь, просматривая их, я словно вновь возвращаюсь в те времена, четко ощущая присутствие множественных складок на своем теле. Они заставили меня вспомнить, сколько сомнений было тогда: что может лучше было бы продолжить всевозможные манипуляции по устранению лишней кожи без помощи хирурга.
Всего у меня было четыре операции. Мне сделали лифтинг и установили имплантаты груди прежних размеров. Через два года мне вновь сделали лифтинг. Врачи сделали надрез по всей окружности моей талии и удалили 15 см кожи. Затем вновь сшили. Всего мне удалили 4.5 кг кожи. Кроме того, мне произвели лифтинг бедер: они удалили всю лишнюю кожу от колен до паха. Курс реабилитации был ужасным: в течение месяца я находилась в сидячем положении с широко расставленными ногами. Да простят меня соседи по палате. Теперь шрам после операции на талии выглядит так, словно злой волшебник перерезал меня напополам. На бедрах также есть два шрама, внешне напоминающие стрелки на классических брюках.
Но даже операция не смогла полностью устранить проблему обвисшей кожи. Расставляя в стороны руки и ноги, я все равно напоминаю белку-летягу. Множественные растяжки украшают мои плечи, а излишняя кожа так и осталась на внутренней части рук и бедер. Наклонившись, мои груди будут свисать как пустые мешки.
Так что да, я не люблю обнажаться перед кем либо.
Но я это сделала. Я вышла на тускло освещенное патио, обнаженная, на публике, первый раз в своей взрослой жизни. К моему ужасу, это было спа не для всех видов фигуры. Вместо этого я была окружена множеством людей, внешне напоминающих мастеров по йоге. Мне было по-настоящему стыдно находиться в их окружении.
Весь мой дискомфорт был четко выражен на лице. Прохаживаясь между бассейнами, я смотрела на горячих женщин, которые с удовольствием демонстрировали свои тела. Я же, чтобы подбодрить себя, начала мысленно напевать песенку, которая всегда мне помогала в схожих ситуациях.
Мой молодой человек никогда ранее не видел меня в таком состоянии. Именно поэтому он и спросил у меня, все ли у меня в порядке. Я же от этого нахмурилась еще больше, всем своим видом напоминая угрюмого подростка. Спустя 10 минут пребывания там, выдерживать такую пытку было выше моих сил. Я погрузилась в бассейн, позволяя воде скрыть все мои изъяны от окружающих глаз. Вода покрывала все мое тело, и только коленки торчали из-под этого одеяла.
У меня осталось очень мало воспоминаний о том, какой я была до операций. Я всегда старалась поменьше смотреть на себя. Глядясь в зеркало, я видела только отражение своего лица. Уже в средней школе я была такой большой, что во время принятия ванны, вода не покрывала мое тело целиком. Я помню, когда это произошло впервые: мое тело было покрыто только по бокам, живот не покрывался водой совсем. Я смотрела на него и думала, что он не может быть частью меня. Я называла его островом. Затем с помощью пены я сделала на нем две фигурки: мальчика и девочку, у которых была встреча на острове любви. Я играла в ванной как ребенок. Это не грустные воспоминания, но именно они напоминают мне о том, что такое чувствовать себя большой, большой как остров.
Сейчас я вхожу в круг среднестатистических людей, тех, у кого вес в пределах нормы. Но это не значит, что мое тело исправлено. Сидя в этом бассейне спа-салона, я думала о том, что я сделала со своим телом: ненавидела его, скрывала, изнуряла голоданиями. Подвергала оперативным вмешательствам. Причиняла вред. Исцеляла. Каждый раз, видя свои шрамы, я ощущаю благодарность за полученный результат, а потом вновь забывала об этом чувстве.
Как я все еще борюсь с этим? Я думала. Как вернуться в начальную точку, чтобы восстановить единство со своим телом?
Я думала о том, что нужно либо любить и принимать свое тело, либо постоянно пытаться его исправить. Может мне просто не удается выбрать что-либо одно? Я пытаюсь принять себя, но при этом и борюсь сама с собой. Я хочу быть в лучшей форме (но при этом не посещаю спортзал). И вес мой постоянно колеблется, так что это вряд ли поможет.
Недавно подруга выразила мнение о том, как часто мы оглядываемся назад, просматривая свои фотографии, сделанные в те времена, когда мы были стройными. Именно это время мы называем самым счастливым в своей жизни. И она совершенно права. Действительно, пока я еще не набрала излишний вес, для меня лето было лучшим временем года. Это был период беспокойств и волнений. Я выглядела великолепно, но в душе я не была счастливой. Все мое счастье состояло в том, что я не была толстушкой. Глядя на старые фото, я могу сказать, что это была я, я была прекрасна. Но это счастье всего на 2 секунды.
Я вылезла из бассейна с чувством разочарования. На следующий день нас ожидала другая программа. Это был круг открытого общения, где человек сидит в кресле перед группой незнакомых людей, и делится с ними своими проблемами. Ранее мне не приходилось посещать такие мероприятия, так что я сказала себе, что ничего страшного в этом нет. Я начала рассказывать о своем теле. Опыта у меня не было, и меня не покидала ощущение неловкости. Но, к моему удивлению, все те прекрасные люди, перед которыми мне пришлось вчера обнажить все свои недостатки, сказали, что им в жизни также приходилось бороться с теми же трудностями, что и мне.
От них я получила бесценный совет: прекратить использовать прошлое для отравления своего настоящего. Нельзя допускать, чтобы все то, что вам причиняло боль и дискомфорт, помешало получить те вещи, которые вам доступны уже сегодня.
Это меня потрясло. Я видела то тело, которое хотела видеть. Я подсознательно выбирала не нравиться самой себе. И эта нелюбовь к себе за прошедшие годы стала частью моей жизни. Вместо того, чтобы полюбить и принять свое тело, я позволила себе навязать всеобщее мнение о том, по каким стандартам я должна выглядеть. Все это время я стыдилась себя, ненавидела, и это было стимулом к новым достижениям.
Не знаю как вы, но я так устала от непрерывной гонки за чертовской красотой. Эти мысли отнимали у меня 10 – 20% всего времени в течение последних двадцати лет. Это время ушло в никуда, и я сама лишила себя более важных, позитивных событий и моментов. А ведь за все это время я так и не осталась довольна собой.
Конечно, просматривая свои недавние фото, я выгляжу неплохо (по крайней мере, я надеюсь, что это так). Самые последние фото я все же не стала бы показывать, так как сейчас поправилась на 9 кг. Я не стану лицемерить, не буду вдохновлять всех своим примером, так как и сегодня мне сложно принимать себя. Но я искренне считаю, что каждый человек должен не только работать над собой, но и научиться любить себя таким, какой он есть, чтобы иметь возможность жить настоящим. Мне еще есть к чему стремиться. Полностью принять саму себя – это тот барьер, который мне все еще предстоит преодолеть. Но я справлюсь!
